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失去安全感——爸爸妈妈别吵了

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竹老师 发表于 2016-6-24 00:00:00 |阅读模式 |复制链接
前几天咨询中心来了一位年轻的妈妈,她说自从有了孩子,又要工作又要照顾孩子,没睡过一天好觉,每天都很疲惫,脾气也变得越来越大,经常会因为一些家庭琐事和老公争吵。她也知道爸爸妈妈当着孩子的面吵架会对孩子产生很不好的影响,但就是控制不住自己。有时,上了一天班回到家,看到家里乱糟糟的,玩具丢得满地都是,就气不打一处来,再加上自己是个追求完美的人,家里的脏乱让她很受不了,遇到一点小事就想发火。一次,就因
        为孩子上厕所时不小心弄湿了裤子,而老公只顾玩手机没有帮忙换。这位妈妈和老公大吵了一架,摔门而去。她原想报复一下老公,让他体会一下带孩子的辛苦,却在楼道听到孩子的大哭。
        等到了晚上,她回家时孩子已经睡了。但让她没想到的是,孩子半夜惊醒大哭不止,接下来的几天都是这样。幼儿园老师也反映孩子变得不爱说话,不爱和小朋友玩,集体活动也不去参加,情绪波动得厉害,经常因为一点点小事就大哭大闹。听到老师这么说,妈妈更着急,家庭矛盾越演越烈,成了恶性循环。
         
        不要让孩子成为父母感情纠纷的牺牲品
        通常,孩子年龄越小对父母的依恋性越强,父母争吵对孩子的影响也就越大。
        对父母吵架这件事,6 岁以后孩子才会有自己的思考和认知,青春期后才会意识到自己是完全独立的个体。6 岁以前的孩子不可能在父母的争吵中置身事外,但他们又不能理解父母吵架的真正原因。
        大部分孩子会把父母吵架的原因归咎于自己,况且有孩子的家庭,一家人的关注点也多会集中在孩子身上,常会因为孩子的事引发家庭大战。就如上文提到的案例,妈妈因为老公没有及时帮孩子换下尿湿的裤子而和老公发生争吵,孩子却认为是自己不乖导致爸爸妈妈吵架,并因此产生恐惧、悲伤、无助等一系列负面情绪。
        父母的激烈争吵、闹离婚会让孩子产生强烈的不安全感,害怕被遗弃,进而造成心神不宁、夜间惊醒、情绪失控,严重的还可能发展成儿童缄默症。孩子在被遗弃的恐惧中长大会出现很多心理问题,如自卑,对自己和他人都缺乏信心,性格孤僻,有人际交往障碍,容易自暴自弃,悲观地看待人生,甚至出现反社会行为。
         
        父母请尽量给孩子一个和谐的家庭成长氛围
        爸爸妈妈吵架带给孩子的是恐惧和不健康的处理人际关系的模式,这是哪个父母都不想看到的。孩子是无辜的,请父母尽量给孩子一个和谐的成长氛围吧。
        在一个家庭中,妈妈确实很辛苦,尤其是作为职场女性的妈妈,更要学会自我调适,让自己以最佳的状态面对自己最亲近的人。毕竟妈妈是家中的润滑剂,妈妈的情绪直接影响到整个家庭的氛围,影响到孩子。在我们疲惫不堪时,在我们心情烦躁时,我们更容易让自己的怒火在自己最亲近的人面前爆发,这是不是很有讽刺意味?
        妈妈们请不要生活在自怨自艾中,持续的闷闷不乐最终会变成彻底的无助、绝望,而这些负面情绪又会转嫁到亲人和孩子身上。其实,妈妈不如把自己的感受如实说出来,即使孩子年龄还小也一样可以体会妈妈的心情。
        就像上面的那个案例,那个妈妈与其压制自己的情绪直到受不了了再爆发,不如一开始就如实地把情绪表达出来。在看到玩具满地、家里脏乱不堪时,不妨先平复一下心情,然后和孩子说:“妈妈上了一天班,回到家看到家里这么乱,心情很不好,你可以和我一起把玩具收拾好吗?”孩子会很乐意帮助妈妈,并从中学到处理事情的方法。
        妈妈也可以用平和的语气和丈夫说:“最近我很疲惫,情绪不好,我希望得到你的帮助
        和理解!”我想大多数丈夫听到爱人这样说多少会向爱人施以援手。就算没有,我们还可以寻求外界的帮助,比如,找个小时工,替自己完成一些琐碎的家务,以便腾出更多时间陪伴孩子,享受温馨的家庭生活。
        亲爱的妈妈们,请不要把自己当成女超人,不要事事都亲力亲为,而要学会偷懒儿和放松。要记住没有什么比保持愉悦的心情,给家人和孩子温馨快乐的生活氛围更重要。夫妻之间的争吵在所难免天底下也许真的没有从来不吵架的夫妻,同在一个屋檐下,难免有意见不合的时候,大家都是凡夫俗子,不可能所有事都看得开,争吵不可避免。
        既然已经为人父母,就要多考虑一下孩子的感受。夫妻间有了矛盾,请尽量回避孩子。在孩子不在时,另找合适的地方处理,比如环境幽雅的餐厅或僻静的公园。这一来可以让双方的心情平静下来,二来毕竟是公共场所,双方在说话的语气和声调上都会有所收敛,刚好有助于问题的解决。不要因为一时气盛,做出过激言行,不但对解决夫妻矛盾没帮助,还会对孩子的心理造成伤害。
        如果控制不住已经在孩子面前发生争吵,那就用在孩子面前“和好”作为补救措施吧。爸爸妈妈可以在事后一起来到孩子面前,告诉孩子:“爸爸妈妈因为意见不合发生了争吵,让你害怕了,很对不起!现在我们都意识到吵架对解决问题没有帮助,我们会想其他更好的办法……”或者和孩子说:“爸爸妈妈刚才太生气了,我们现在都意识到自己错了,我们和好了,来,宝贝,让我们来个和解大拥抱吧!”这样做的目的是让孩子亲眼看到父母和好,安抚孩子由此产生的焦虑和不安全感,帮助孩子尽快摆脱恐惧。爸爸妈妈也可以引导孩子把自己的感受说出来,并告诉孩子:“谁都有可能生气或情绪不好,爸爸妈妈也一样,但是爸爸妈妈还是相亲相爱的,也会一如既往地爱你!”
         
         
        心理学小贴士:孩子会把父母之间的相处模式复制到自己的婚姻关系中
        孩子在怎样的家庭环境中成长,注定了将来会有怎样的婚姻关系。很多关系恶劣的夫妻来做咨询时,我都会追溯他们的原生家庭,并经常看到他们将原生家庭中的问题延伸到自己的婚姻中。孩子从父母的相处中学会如何与异性打交道、如何发展和异性的关系。父母的婚姻在潜移默化中影响孩子,孩子往往自己都意识不到。
        很多被家庭暴力困扰的妻子,在被问到为什么不勇敢走出婚姻时,都会说自己的妈妈也曾在这样的暴力婚姻中煎熬并努力维持婚姻;而一些施暴的丈夫,他们的父亲都曾用粗暴
        的手段解决夫妻间的问题。很多人都沿袭了父母处理家庭关系的方式。
        所以,如果父母希望孩子将来能有一个幸福美满的婚姻,那么就好好经营自己的婚姻吧!对自己好,对爱人好,对孩子更好!
         
       

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        (图片来源于网络)
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评论
发表于 2017-1-6 14:36:48
记得去年宝贝过生日的时候许愿望:“希望以后爸爸妈妈别在吵架了”,看来真是不能当着孩子的面子吵架。
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发表于 2017-1-6 15:01:34
子曦麻麻 发表于 2017-1-6 14:36
记得去年宝贝过生日的时候许愿望:“希望以后爸爸妈妈别在吵架了”,看来真是不能当着孩子的面子吵架。 ...

我记得小时候父母吵架,我就站在中间,左也不是,右也不是,其实心里很希望把他们的手牵在一起
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发表于 2017-1-6 15:56:37
doujiangx 发表于 2017-1-6 15:01
我记得小时候父母吵架,我就站在中间,左也不是,右也不是,其实心里很希望把他们的手牵在一起 ...

当着孩子的面吵架对孩子影响太大了,可每次脾气上来真是难以控制啊。
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发表于 2017-1-6 16:32:37
子曦麻麻 发表于 2017-1-6 15:56
当着孩子的面吵架对孩子影响太大了,可每次脾气上来真是难以控制啊。

那你是怎么处理的呢?
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发表于 2017-2-5 10:20:10
我也觉得吵架不要当着孩子的面。
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发表于 2017-2-14 16:29:28
有时候真是控制不住,脾气上来了什么都不管了
-
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发表于 前天 15:08
我好像今天要反思的好多阿!
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发表于 昨天 11:37
这个我们一直都是注意的,好像就在小子面前争过一次。
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